C’est Ronaldo il appelle Di Maria et il lui dit
-Coucou c’est Éli
-Éli qui ?
-Éliminé
Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !
Deux potes discutent
-L'autre jour j'ai vu un documentaire animalier.
-Ah ouais? C'était sur quoi?
-SUR TOI
Le directeur de l’école reçoit trois élèves dans son bureau...
- Pourquoi la maîtresse vous envoie t-elle me voir?leur demande t'il .
- C'est parce que j'ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisans des moustaches ...avoue Rémy
- Et toi ?demande t'il a Théo
- Moi ,j'ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse...
- Et toi Toto ?
- Moi pas grand chose ... j'ai jeter du carton par la fenêtre .
- Bon Rémy et Théo ,je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoir supplémentaires a faire pendants 2 mois! Quand a toi ,Toto,pour une fois ce n'est pas bien grave .Tu t'en sort juste avec un avertissement.
Les trois élève quittent le bureau et quelque minute plus tard !Un quatrième élève couvert de bandages et de pansements viens frapper a la porte du directeur:
- Que t'es-il arriver?lui demande le directeur.Comment t'appelles tu ?
- Je m'appelles Du Carton, monsieur
- Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire!
- Dégage, connard!
- Ah, ça y est, j'ai compris!
- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?
- Range ta chambre d'abord!
UN QUART D'HEURE PLUS TARD :
- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?
- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!
-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné
-Si, si , à un moment j'ai même pleuré !
- Ah bah quand même, et quand ça ?
-Quand j'ai coupé les oignons !
Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit :
- Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police !
Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit :
- Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ?
Le vieux s’en va en répondant :
- Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu avec le métro !
Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman :
- Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :
- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?
- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!
Qui est le dieu des juifs ?
Le Père Noël, car c'est le seul à être sortit vivant d'une cheminée.
Qu'est-ce qu'un jambon sur un vélo ?
Un antivol
Une dame sonne chez sa voisine du dessus.
- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?
- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?
- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit:
- Oh! Y'é donc ben beau ton vélo!
- Merci! répond le petit garçon.
- C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier.
- Ben oui...
- Ben, tu y diras qu'y a un défaut.
- Comment ça, un défaut?
- Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau «ticket» de 5$.
- Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon.
- Merci! répond le policier.
- C'est-tu le père Noël qui te l'a donnée?
- Oui.
- Ben, tu y diras qu'y a un défaut!
- Comment ça un défaut?
- Ben oui, normalement, le trou de cul yé derrière le cheval, pas dessus...
Une fille demande à un garcon :
-Est-ce que tu m'aimes ?
-T'entends ?
-Non. Quoi ?
-Le bruit du vent que tu viens de te prendre
Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit : "Mettez-vous nu, je vous pris". Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit : "Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement : "Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule !"
Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.
Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !
Deux potes discutes :
- Tu pourras m'offrir un cadre d'horreur pour mon aniversaire, s'il te plait ? dit l'un
- Mais pas de souci ! répond l'autre
Le jour de l'anniversaire, il ouvre le cadeau de son pote et s'exclame :
- Alors là merci, c'est vraiment très réussit !!!
- Euuh mec...
- Quoi ?
- C'est un mirroir !
Un ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:
-Madame vous êtes moche
-Et vous vous êtes ivre
-Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas
Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :
- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!
Benjamin dit à son ami :
- Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile...
Son ami lui répond :
- Quand on est con, c'est pareil.
Quesqu'il ne faut jamais faire dans un orphelinat?
Chanter Papaoutai (Papa ou t'es?)
En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :
- Je t'offre un verre ?
- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ?
- Euh...si, bien sûr !
- O.K. Alors, rentre bien !