Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Tellement que ta mère est grosse que quand elle s'asseoit sur un Iphone, ça devient un Ipad
Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
-Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
-Oui, Votre Honneur.
-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?
-Oui, Votre Honneur.
-Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !
En bas une piscine vide
En haut trois femme et un génie
"courez et dites moi dans quoi vous voulez sauter alors la piscine se remplira de cette élément" dit le génie
Alors la première s'élance cri "COCA" et saute alors elle atterie dans une piscine pleine de coca
La deuxième s'élance et crie "LIMONADE"...
La la troisieme s'élance Glisse et s'écrie "MERDE" ... Vous connaisser la suite ...
Pourquoi les enfants chinois ne croient pas au Père Noël ?
C'est eux qui fabriquent les jouets.
Un vieux raconte à son petit-fils :
- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.
- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.
- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le tard !
- Mais alors tes légumes qui sont si bons...
- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)
- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?
- Non, cambrioleur.
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vomit d'un Somalien
C'est un gars qui va chez un medecin et dit :
- Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;
Le docteur lui répond :
- Avez-vous une femme ?
- Oui ;
- Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?
Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent.
Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.
Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:
- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.
L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller.
Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.
Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.
Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:
- C'est à ton tour.
L'autre lui répond:
- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.
Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande :
- C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom...
- Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ?
- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...
Mr et Mme Nas ont une fills comment s'appelle-t-elle ?
Lana ( L'ananas )
Monsieur et Madame KesseLaTune on un fils. Comment l'appelle t'il ?
Jean ( JeanKesseLaTune )
Un homme demande à la caissière d'un théâtre :
- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour moi et ma femme
Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?
Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
La pêche.
Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruit, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
- Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !