Ce sont trois hommes qui discutent .
Le premier a 20 ans, le second a 50ans , le troisième a 70 ans
Le premier dit:
-Moi je bande quand je veux.
Le second dit:
-Moi ,je bande quand je peux.
Le troisième dit:
-Bande de chanceux
Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
Toto ramène une lettre à la poste, et le gars de la poste lui dit :
-Toto, cette lettre est trop lourde, il faudrait que tu rajoute d’autres timbres si tu veux que nous la postions
-Mais monsieur de la poste, si on rajoute des timbres, ben la lettre elle sera encore plus lourde qu’avant
Le maître demande:
- Qu'es-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la Lune ?
Toto: - La Lune bien sûr !
Le maître: - Comment peut tu penser ça ?
Toto: -Ben la Lune on peut la voir d'ici,l'Angleterre non !
C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.
À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.
12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.
1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.
1 mois après, elle entend son troisième fils crier:
- Maman !
Elle répond:
- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.
Le fils dit:
- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Pourquoi la tour de Pise est penchée ?
Car elle a plus de reflex que les tours jumelles
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.
- Mais, je ne connais aucun mot en italien.
- Voilà, c'est ça, ne dit rien !
Toto et son copain discutent.
Puis Toto dit:
-Je sais que je vais avoir une mauvaise note en maths.
-Sûr?
-Aussi sur que 2 et 2 font 5!
Tellement que ta mère est grosse que quand elle s'asseoit sur un Iphone, ça devient un Ipad
Le père de Toto retrouve sa femme et lui demande :
- Alors ? Comment était Toto durant son match de foot ?
- Hyper bien
- Hyper bien ?! Wow je suis si fier de lui
- Non, j'ai dit "Il perd bien !" Il est nul mais il a le sourire
Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo?
Le sol.
Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?
La dictature c'est " Ferme ta gueule ! " et la démocratie c'est " Cause toujours... "
Une petite fille discute avec sa mère
« – Maman, est-ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
– Non, tu auras de la dinde comme tout le monde. »
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle passe devant la télé, j'rate trois épisodes de ma série
Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.
Ça marche pas pour tout le monde.
Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?
Michael Schumacher.