Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Quel est le point commun entre un gladiateur et un roi ?
- Ils rentrent tout les deux dans la reine ( L'arène )
Madame regarde son feuilleton à la télé. Elle dit à son mari :
- Chéri, regarde ce nouvel acteur. Je le trouve très beau. Pas toi ?
- Oui, effectivement, il est beau. C'est même le genre de physique que j'aurais aimé avoir!
- Et moi, pour tout te dire, c'est le genre de physique que j'aurais aimé épouser!
- Sauf que si j'avais eu ce physique, je n'aurais pas épousé un boudin!
La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :
- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?
- Euh...oui madame!
- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.
- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!
Et toi ! Oui toi ! Tu sais que, t'as gueule, c'est comme une porte, oui une porte : sois-tu la ferme, sois je la claque.
-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
-En effet monsieur car la vous êtes dans une boulangerie!
L'épicier dit à Toto :
- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?
- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!
Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau il rentre dans l'arène la queue en bas.
Le roi il rentre dans la reine la queue en l'air !
- C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?
- Non !
- C'est Gilbert Montagné !
Une dame raconte à ses copines :
- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !
- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?
- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !
Quelle est la différence entre toi et un chirurgien ?
Le chirurgien il ampute des jambes et toi, tu enjambes des putes !
Hier soir, avec Jean on c'est tapée une soirée " HORREUR " mais on c'est rendu compte qu'on regardait les photos de sa femme
Deux paysans discutent :
- Bon sang d'bonsoir, depuis qu'mes deux chats ont disparu, j'ai plein d'souris dans ma ferme!
- Ben, moi aussi j'ai des souris. Mais j'ai improvisé un piège, et je tue au moins dix souris par jour!
- Ça alors! Dis-moi qu'ek tu fais ?
- C'est tout simple. J'mets un p'tit morceau d'fromage sur la langue de la mamie et quand la souris entre dans sa bouche, la mamie la croque d'un coup sec!
- Crévindiou! Elle n'est pas un peu dégueulasse, la mamie ?
- Mais non, elle n'est pas dégueulasse! Elle est juste un peu affamée!
Lors d'une soirée, deux gars discutent après 4 ou 5 coupes de champagne :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer!
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi!
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
C'est Toto qui va à la tour Eiffel. En bas, son père qui a le vertige lui dit :
-Toto, si on te pose des questions, tu reponds ce que disent les autres.
Toto acquiesca.
Au 1er étage, il entend : marchand de tapis, marchand de tapis!
Au second, il entend : 1234!! Au troisième il entend : Bien sûr, bien sûr ! Et au dernier, il voit un policier qui lui demande :
-Jeune homme, comment t'appelles-tu ?
-Marchand de tapis, marchand de tapis! Répond Toto.
-Quel âge as-tu ?
-1234!! Répond Toto.
-Tu te fous de ma gueule?!! Demande le policier.
-Bien sûr, bien sûr !
La prof dit aux élèves: Que voudriez vous faire comme métier plus tard ?
Un élève repond: Moi je veux être un grand joueur de football et si je n'y arrive pas je serai un simple joueur a l'OM
Un autre dit: Moi je veux être chirurgien et si je n'y arrive pas je serai un simple medecin
La prof dit: Et toi Toto tu veux faire quoi ?
Toto répond: Moi je veux avoir des filles et boire du champagne et si je n'y arrive pas ben...Branlette et champomy
Deux putes sont dans un acsenceur ( encore une fois) L'un d'elle dit :
- Je suis enceinte !
L'autre dit :
- Félicitations ! Vous savez qui est le père ?
La pute enceinte la regarde et dit :
- Dit donc ma p'tite, quand tu mange une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?
Où trouve-t-on les Somaliens ?
Ça dépend d'où vient le vent !
Un gars raconte à son pote :
- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!
- Ah ? Vous vous êtes parlé ?
- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!
Le prof demande à Toto :
- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?
- Je voudrais être un connard!
- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?
- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"
C’est Ronaldo il appelle Di Maria et il lui dit
-Coucou c’est Éli
-Éli qui ?
-Éliminé
Chez le psy :
- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !
- Avez-vous essayé de prendre une douche ?
- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !