Un Belge conduit un car au bord d'une falaise. Un passager lui demande:
-Pouvez-vous ralentir un petit peu ? A chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin !
-Faites comme moi et vous n'aurez plus peur.
-Et que faites vous ?
-Je ferme les yeux !
- Salut! Quoi de neuf ?
- Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre!
- Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ?
- Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!
Le père de Toto l’a attrapé en train de boire de l’alcool avec ses amis de l’école. Alors le week-end à la maison, son père a fais 2 verres, un verre ou il a mis de l’eau et un verre qu’il a remplit d’alcool et puis son père a pris 2 vers de terre dans le jardin et a mis l’un dans le verre d’eau, et l’autre dans le verre d’alcool.
Une heure plus tard, le ver qui était dans l’eau est resté en vie, et l’autre dans l’alcool est mort, alors son père demande à Toto quelle est la leçon à prendre de ça et Toto répondit : vaut mieux alors boire de l’alcool pour ne plus avoir de vers dans le ventre
Que ne peut-on pas organiser dans un sous-marin ?
Un journée "portes ouvertes"
Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:
- Papa, y a quoi dans cette maison ?
Le père, gêné, répondit:
- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.
En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:
- Qu'est-ce que tu veux petit ?
Le petit garçon lui tendit les 100€:
- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.
La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.
Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:
- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?
Le patron répondit:
- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.
La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.
Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:
- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !
Le père se leva alors de son fauteuil:
- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!
Le petit garçon répondit:
- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa chatte a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa chatte a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa chatte a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret
Pourquoi l'enfant est-il tombé de la balançoire ?
Parce qu'il n'a pas de bras.
Pourquoi ne pleure-t-il pas ?
Parce qu'il est mort.
Qu'est-ce que l'homme et le chien ont en commun???
Réponse: les deux aime jouer avec leur queue
QUE DIT UNE TASSE DANS UN ASCENCEUR ?
Je veux monthé (monté ou mon thé)
Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?
Le renard a la queue touffue et le vieux lui a la queue foutue
Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Ta mère est tellement grosse que la NASA a crut decouvrire une nouvelle planète.►
C'est une fleur qui court et qui se plante.
Heureusement aucun joueur de Basketball ne s'appelle yoplait , imaginez " ET un magnifique panier de Yoplait ! "
Qu'on fait les américains lorsque qu'ils ont élu Trump ?
Ils se sont Trumpés ! ( trompés )
Ta mère est tellement lourde que quand elle se pèse sur la balance tu vois ton numéro de téléphone s'afficher.
Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :
-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.
-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :
-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.
Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :
-Au revoir, maman !
Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :
-Ça va vous faire 127.87 euros.
-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !
La caissière lui répond :
-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !
Que prend un éléphant dans un bar ?
Il prend de la place.
Quelle est la différence entre une mouette et un goéland?
la mouette est rapide, le go-é-land
Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! Ca marche vraiment !
C'est une blonde qui décide d'aller à la pêche mais quand elle arrive le lac est gelée. Alors elle prend sa scie et fait un trou puis met sa canne à pêche. Et tout d'un coup une voix dit :
- Ici il n'y a pas de poisson.
Alors la blonde reprend sa canne à pêche et va un peu plus loin, elle refait un trou et remet sa canne à pêche. Et une voix redit:
-Ici il n'y a pas de poisson.
La blonde énervée retire sa canne à pêche et va un peu plus loin refait un trou et remet sa canne à pêche. Une voix redit :
-Ici il n'y a pas de poisson.
-Dieu c'est toi. Dit-elle.
-Non, c'est la directrice de la patinoire.