Chuck Norris fait tellement mouiller sa femme que le voisin du dessous s'est plaint d'un dégat des eaux

Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:

La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"

Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"

Histoire de majuscules...

Une fille est en cours de Français,elle pose une question à la prof :

-Madame, pourquoi on met une majuscule aux noms propres ils sont pas importants !

Une autre fille répnond :

-Alors pourquoi on met une majuscule à ton prénom, t'es pas importante !

C'est deux fantômes qui se croise

-Salut . Dit le 1er fantôme 

-Salut . Dit le 2eme

Ils discutèrent 

Et le premier dit au 2eme

-Regarde derrière toi y a un mouchoire

Le mouchoire etait le bébé fantôme 

  Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :

- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et  il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!

- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?

- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!

Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux.

Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ».

L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».

Comment sait on  qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?

Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième

Tu es tellement con que quand tu manges des cacahuètes tu chies des snickers !

  Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur  démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!

- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?

  Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :

- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!

- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.

Ta mère est tellement moche que c'est à cause d'elle que les tortues Ninja se cachent dans les égouts!!

L'autre jour, j'ai découvert des pillules pour maigrir à la pharmacie, elles portaient la mention  « Permettent de maigrir si combinée à de l'éxercice quotidien et à une bonne alimentation »

Quelqu'un veut bien m'expliquer où va ce monde?

"Où mène le vent, la tempète s'amène"

Nave Leroval

Deux amis discutent de leur problème de couple:

- Ma femme veut me quitter parce que, soi-disant, je fais souvent la gueule et je veux décider de tout!

- Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin...

Un ours, une gazelle et un crocodile discutent entre eux sur le choix de leur prochaine destination de vacances :

L'ours :

- Moi comme j'ai un grand pelage j'airai passer mes vacances au pôle-nord.

La gazelle :

- Moi comme j'ai un petit pelage j'irai passer mes vacances dans le Sahara.

Enfin le crocodile,

- Ben moi comme j'ai une grosse carapace et une grande gueule j'airai passer mes vacances en France !

  Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.

- Monsieur, je peux vous aider ?

- Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.

- Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!