Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :

- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?

- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !

- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Quel est le seul point positif du confinement?

Ta femme ne peut plus te forcer à sortir faire du shopping.

Comment on appelle les femmes des terroristes?

Des bombes sexuelles.

C'est quoi la différence entre un cheval qui tire une diligence et des esclaves?

Aucune, on met un bon coup de fouet et ça repart.

C'est quoi un groupe de Somaliens qui marche dans le désert?

Un cookie.

Qu'est-ce qu'un bouton sur le cul d'une blonde?

Une tumeur au cerveau.

Quand est-ce qu'une mère découvre que son enfant se masturbe ?

Quand il met deux fois moins de temps pour se brosser les dents.

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Avant non mais depuis que la grand-mère est morte, je revis.

Deux escargots escaladent la muraille de Chine. Une fois arrivé là-haut l'un des deux dit :

- Oh la la qu'est-ce qu'on en a bavé

- Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle :  Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs,  surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider  les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !

  P.S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre  de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!

Que mange Jean-Claude Van Damme ?

De délicieux gâteaux Vandamme.

C'est la maitresse de toto qui lui dit, Toto dit moi deux pronoms.

Toto : Qui, moi?

La maitresse :  Bravo toto

  Pendant le confinement :

- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!

- Tu veux qu'on fasse l'amour ?

- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!

Quel acteur de cinéma aimait se la couler douce ?

Marlon Branlo ! (Marlon Brando) 

  Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!