Pourquoi un chat aime bien vous lêcher ?

C'est pour essuyer sa langue après s'être torché le cul avec.

Quel est le comble pour un unijambiste ?

C'est de se lever du mauvais pied !

Les policiers m'ont arrêté pour un contrôle d'identité sur la route.

L'un des policiers me dit :

-Papiers.

Je lui répond :

-Ciseaux !

Yes j'ai gagné !!!

M. et Mme Pabienlairsolidecesdeutour ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Oussama. 

Oussama Pabienlairsolidecesdeutour (Ouh ! Ca m'a pas bien l'air solide ces deux tours !)

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois...

- Et les précédents ?

- Tous morts, tous...

- Mon Dieu ! Et comment ?

- Le premier a mangé des champignons vénéneux.

- Oh mon Dieu... Et le deuxième ?

- Aussi...

- Et le troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...

- Non, non, il est tombé et s’est cassé le cou...

- Oh, Un accident!

- Non… Il n'a pas voulu manger de mes champignons.

C'est un citron et une vache qui font un hold up...

Le citron dit:

-Plus un zeste!

La vache se retourne vers les otages et dit:

-Que personne ne bouze!

Deux enfants (Une fille et un garçon) discutent.

La fille dit :

-Tu sais que les filles savent plus de choses que les gars ?

-Non.

-Hihi... Tu vois bien que c'est vrai !

Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...Quel est le point commun?       

Dans les trois cas,...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!                   

C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

  Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :

- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?

- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!

- Comment ça ?

- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

Comment peut-on faire aboyer un chat?

On lui donne une tasse de lait, il la boit (il aboie)

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:

- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.

Son mari lui répond:

- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.

Un homme consulte un chirurgien réputé :

- Docteur, je viens vous voir car j'ai un gros problème. Je devrais dire plutôt un long problème. C'est mon sexe qui est beaucoup trop long. Les femmes me fuient. Quand j'ai une nouvelle copine, je ne la revois plus après la première fois. Même les prostituées se planquent dans les couloirs quand elles me voient arriver. Il paraît que je leur fais trop mal! Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

- Bien sûr. C'est même ma spécialité. Je peux vous le raccourcir. Mais attention, c'est irréversible. Quand c'est coupé, cest coupé. Alors, il faut être sûr de son coup. Combien de centimètres voulez-vous enlever ?

- Ben, je pense que 17 cm en moins, ça devrait le faire.

- 17 cm ? Vous êtes sûr ?

 -Oui, c'est ça. 17 cm !

Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.

Six mois après, le patient revient voir le toubib.

- Docteur, je crois que j'ai été trop gourmand avec les 17 cm. 15 auraient suffi et les deux qui manquent, eh bien, ils manquent vraiment.

- Ah, mais monsieur, je vous avais prévenu. Quand c'est coupé, c'est coupé!

- Je sais docteur. Mais ne me laissez pas tomber. J'ai 35 ans, et encore de belles années devant moi. Vous allez bien faire quelque chose.

- Bon, déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire.

Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare :

- Tout ce que je peux faire, c'est vous reculer les couilles de 2 cm !

- Oh, docteur! Il n'y a pas d'autre solution ?

- Non seulement il n'y a pas d'autre solution, mais en plus c'est à prendre ou à laisser !

- O.K. On y va comme ça!

Un mois plus tard le type repasse sur le billard et se fait reculer les couilles de 2 cm. Six mois après, il revient au cabinet.

- Alors, comment ça va, maintenant ? demande le praticien.

- Ah, docteur, pour la longueur c'est pile poil ce qu'il fallait. C'est même le Pérou.

Mais, j'ai quand même un autre problème. Quand je vais aux toilettes, je me chie sur les couilles.

- Ah, ça suffit, hein ? Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi ? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. C'est mon beau-frère. Vous lui direz que vous venez de ma part!

- Comment docteur, votre beau-frère est chirurgien lui aussi ?

- Pas du tout. Il est garagiste. Mais il pourra certainement vous installer un garde-boue!

Quel est l'animal le plus heureux du monde ?

Le hibou, car sa femme est chouette ! 

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :

-  Mais que t'est-il arrivé ?!

- Une abeille m'a piquée..

-  Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!

- Papa l'a tuée avec une pelle !

On dit que le rêve des femmes est de trouver le mari parfait, mais c'est faux.

Le rêve des femmes est de manger sans grossir.

Mr et Mme Gina ont un fils , comment s'appelle t-il ?

Reponse : Laurent (l'orangina)

Comment appelle-t-on un nain qui poste des lettres ?

Un nainposteur (inposteur)

  La maîtresse dit :

- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!

  Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie :

- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Qu'est-ce qu'un yaourt seul dans la forêt?

Réponse: Un yaourt nature.