Chuck Norris a déjà fait pleurer La Vache Qui Rit.
Quelle est l'animal qui subit le plus de racisme ?
Le panda, car il est noir, blanc et asiatique 🤣
Quelle est l'animal qui a le plus de dents?
La petite sourie.
Un lapin rentre dans une boulangerie et demande au boulanger :
- Est-ce que vous avez de la tarte aux carotes ?
- Ah non, répond le boulanger, je n'en ai pas.
Et chaque jour, le lapin revient et pose la même question. Un soir, le boulanger se dit :
" Ce lapin me demande chaque jour une tarte aux carrotes. je vais lui en faire une."
Le lendemain, le lapin demande comme d'habitude :
" Est-ce que vous avez de la tarte aux carottes ?
- Ah oui, répond le boulanger, cette fois-ci, j'en ai !
- C'est pas bon, hein ?
Pourquoi les putes sont bloquées à 68 km/h ?
Parce qu'à 69 elles font un tête à queue...
Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :
-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!
-D'accord je vais parler à ce fils de pute !
Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :
- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?
- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!
- C'est quoi la contraception "orale" ?
- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
Un couple discute :
Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.
Une femme arrive en caisse dans un grand magasin. Lorsque arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de crédit mais ne la trouve pas. Sans le faire exprès elle fait tomber une télécommande de son sac. Intriguée, la caissière lui demande :
-Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ?
-Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses !
Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!
-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
-Euh.. une vision du seigneur!
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention!
Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:
- Je pète !
L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça finit par un râteau !
Toto est à table :
- Je pense que nous devrions faire une prière.
Sa mère le questionne:
- Pour remercier ton père d'avoir préparer ce repas ?
- Non ,dit toto . Pour survivre à sa cuisine
L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
-Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
-Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.
-Combien ya t il de mois dans une année?
-Il y en a 12.
-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Comment occuper une blonde pendant 3 heures ???
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui dit de chercher les angles
Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:
"- Tu ne vas pas te remarier ?
- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
-Mais ça ne remplace pas un mari !
-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"
Un jeune couple voit un puit
L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu
La femme se penche un peu trop et tombe
L'homme après avoir été abassourdie murmura :
Ça marche vraiment ces trucs
Une blonde a 1 enfant. Une passant passe et dit :
Votre enfant, vous l'avez allaité ?
Non je l'ai eu en hiver
Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Pourquoi les croates n'apprécient-ils pas l'humour noir ?
Parce que c'est un humour acerbe!
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Les formalités étant accomplies, le banquier dit alors :
- " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes, pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"
La blonde répond :
- "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver intacte à mon retour ?"
Le directeur "Gloups !!!!"
Deux femmes discutent :
- Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé !
- Mince ! Tu as mis la voiture au garage ?
- Quelle Voiture ?
Je sais bien que Pâques est passé, mais j'ai omis de vous raconter une blague de circonstances.
Je répare donc cet oubli... C'est puéril, mais mes petits-neveux adorent! Gian-Marco.
Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ?
( mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) .
Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint!