Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????

- 2Kg avec l'urne...

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit :
- Allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte. Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
- Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!
Le zèbre réfléchit et accepte. Et les trois compère se mettent à courir dans la brousse. Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
- Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor. Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
- Mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!
Et là le lion les regarde et leur dit:
- Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!

Un docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
- mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!..

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse :
- pourquoi ne peut-on pas être ami ?
L'autre répond :
- C'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?

Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!

Êtes-vous accro à l'Informatique ?

1. Vous faites un backup tous les matins.
2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".
3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.
6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
10. Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98!

- Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Huit! Un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que Microsoft empoche bien deux dollars pour toute ampoule changée à travers le monde.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"