A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...
Ca y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:
-Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?
Son frère le regarde alors et hoche la tête:
-Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!
-Tu es sûr?
-Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!
-Ok!
Le plus fort des deux commençe alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il re-rentre.
-Bon c'est bon on peut y aller!
-T'es sûr?
-Ouais c'est sûre on est chez des riches!
-Comment tu sais?
-J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
Maxime rend son livret à son papa.
-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !
-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'aies des mauvaises notes.
Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.
-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?
-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?
Là, Maxime se tourne vers son père.
-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !
A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique :
- Dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.
Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?
C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.
Quel est le point commun entre un enfant de 6 ans et un verre d'eau bénite?
Le curé les prend cul-sec
Un dentiste dit à son patient :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
- Dites-moi…
- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.
- Ah mince ! et la bonne ?
- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !
Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :
- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?
- Manquait plus que ça, un flic amnésique!
François Hollande,Marine Lepen et Nicolas Sarkozie sont sur un bateau le bateau coule qui est sauvé ?
La France !
Un gars au médecin:
-Votre femme est enceinte.
-Mais enfin c’est impossible, j’ai mis un préservatif.
Le toubib:
-Ah mais pas moi.
Mr et mme Touille on un fils comment s'appelle t'il ?
Sacha (sachatouille)
Un enfant va voir le père Noël dans un supermarché. Il s'assoie sur ses genoux de celui-ci qui lui demande:
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte!
- Aucun problème, on va commencer tout de suite... (Il retire sa barbe) Je n'existe pas!!!
Un mari à sa femme :
- Arrête, tu me casses les couilles !
La femme : Oh pardon, je vais sucer moins fort alors.
À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.
- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?
- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !
- Ben, tu crois ou t'es sûr ?
- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:
- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:
- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!
Un employé de bureau demande à une collègue blonde :
- Tu descends avec moi, pour la pause clope ?
- Oui, je descends avec toi. Mais comme je veux arrêter de fumer, si tu veux, je te sucerai !
- Pardon ?
- C’est mon médecin qui m’a conseillé d’arrêter progressivement, avec juste une petite pipe de temps en temps !
Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.
Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :
- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?
- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.
- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!
- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!
- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!
Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!
Vous savez ce que devient un chat qui rentre dans une boite de thons?
Un chat-thon !
Ta mère est tellement vieille que son signe du zodiaque c'est diplodocus !
Quel est le point commun entre un livreur de pizza et un gynecologue
Il peuvent tout les 2 la sentir mais pas la toucher