C'est un homme qui entre dans un restaurant où dans un coin un panneau indique: "celui qui fait rire le cheval du patron mangera gratuitement! "l'homme chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval rigole donc ce jour là l'homme mange gratuitement . Le lendemain il revient au restaurant et cette fois sur le panneau il est marqué "celui qui fait pleurer le cheval du patron mangera gratuitement!". Alors il chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval pleure et il remange gratuitement. Puis le patron lui demande comment avez-vous fait pour faire rire puis pleurer mon cheval? Et l'homme répond : la première fois pour le faire rire je lui est dit " j'ai un plus gros penis que toi " et la deuxième fois pour le faire pleurer : je lui ai montré !
Blague de coluche
Deux personnes discutent :
- Madame, il faut toujours dormir la fenêtre grande ouverte !
- Pouruqoi ? Vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
À l'école, la maîtresse dit :
- Le soleil se trouve dans l'espace, à une moyenne de 149 millions de kilomètres de la Terre, et il éclaire notre planète ! C'est fabuleux, non ?
- Ben non, répond Toto. Il est con le soleil. Il ferait mieux d'éclairer l'espace !
Un homme dit à un ami :
-Pourquoi cette tête ?
-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
-Oui.
-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
-Oui.
-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!
Un chauffeur de taxi rammasse sur la route une Bonne Soeur pour la première fois de sa vie. La Bonne Soeur monte dans le taxi et remarque que le chauffeur est jeune et vraiment beau, et qu'il n'arrête pas de la regarder. Alors la Bonne Soeur lui demande pourquoi il n'arrête pas de lui jetter des regards :
-J'ai une question ma Soeur... Mais je ne veux pas vous offenser.
Elle répond :
-Allez-y jeune homme. J'ai été une Bonne Soeur toute ma vie et j'ai entendu beaucoup de confessions de toutes sortes... Alors je suis certaine que vous n'allez pas m'offenser.
-Bon... OK. J'ai toujours eu le fantasme d'embrasser une Bonne Soeur.
Elle répond :
-Pour que vous puissez faire cela, vous devez :
De 1 : Être célibataire ;
De 2 : Être catholique.
Le chauffeur de taxi, exité, lui répond :
-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !!
-OK, dit-elle, rangez-vous dans l'accotement.
Alors le jeune chauffeur de taxi réalise son fantasme et lui donne un baiser tellement intense et passioné qui aurait faire rougir n'importe qui.
Quand ils reprennent la route, le chauffeur commence à pleurer.
La Bonne Soeur :
-Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le chauffeur de taxi :
-Pardonnez-moi ma soeur. J'ai péché. Je vous ai menti, je suis en couple et je ne suis pas catholique.
La Bonne Soeur répond :
-Heh heh heh, c'est OK. Je m'appelle Steve et je vais à un party pour l'Halloween.
Un gars est en train de creuser un trou de belle taille dans son jardin. Son voisin, intrigué, lui demande :
-C'est pour quoi, ce trou ?
L'autre répond :
-C'est pour enterrer mon pauvre canari qui est mort ce matin.
-Mon dieu ! Je suis vraiment navré pour vous. Mais... n'est-ce pas un bien grand trou pour un si petit oiseau ?
-C'est parce que mon "si petit oiseau " est dans le ventre de votre "si gros chat" !
Monsieur et madame TRUMP ont une fille comment s'appelle t'elle ??
pauline ( trumpauline = trampoline )
Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !
Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.
Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :
- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens.
La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.
Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!
Le soir la famille revient voir l'aïeule.
- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?
- Bof, couçi-couça!
- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?
- Si,si, la chambre est très belle.
- La nourriture n'est pas bonne ?
- Si, si, c'est très bon .
- Le personnel n'est pas sympathique ?
- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!
C'est l'histoire de l'hypnotiseur de tout les temps et quand il rentre en scène et qu'il "dormez" tout le public dort, quand il dit "riez" tout le public rie. Un jour, quand il s'apprétait à rentrer sur scène il se prit les pieds dans une chaise et il cria "merde"
Il a fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!!!
Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?
Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.
Un fou tourne en rond devant une bouche d'égout en répétant :
-27, 27, 27...
Un passant s'arrête et lui demande :
-Pourquoi répétez-vous toujours 27 ?
Le fou attrape l'homme, le jette dans la bouche d'égout et recommence à tourner autour en disant :
-28, 28, 28...
Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande :
-Donnez moi ce qui provoque la transpiration !
-Vos questions !
Un gars rencontre un pote :
- Salut, comment vas-tu ?
- Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics.
- Comment ça ?
- Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours.
- Et...alors ?
- Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !
Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins.
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit,
…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….
Deux blondes jouent au échecs. Avant de commencer, la première blonde dit :
-Tu as les règles en tête ?
-Pourquoi ? Je saigne du nez ?
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
Quel est le point commun entre de la neige et une bite ?
On ne sait jamais sur combien de centimètre on va tomber ni combien de temps ça va tenir.
Quel est le fruit détesté des poissons?
La peche
Mr et Mme Oukoi ont deux fils , comment s'appellent-ils ?
réponse : Ted et Bill Oukoi ( T'es débile ou quoi ! )