- Salut toto

- Salut mémé, si tu devines le nombre de bonbons que j'ai dans la main je te les donne tout les trois

- Tu en as trois

- Qui te la dit??

Ta mère est tellement grosse que même dora ne peux pas l'explorer

(dora l'exploratrice)

Mr et Mme Bar ont un fils comment s'appelle-t-il?  

Léni parce que Lénibar

Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend :

«Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...»

Quel est le comble d'un orthopédiste ?

- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.

Quel est le comble du culot dans un tribunal ?

- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin.  

Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.

- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:

- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?

- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.

- Bon, mais pour le putois ?

- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, mais l'odeur ?

- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :

- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.

Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :

- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.

Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit :

- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.

 Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :

- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :

- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Un journaliste demande à un dirigeant américain : 

– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive? 

– Nous avons gardé les reçus.