Blague sur les animaux par : Tocam_p3I

Le 11/10/2020 à 13:49

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:

– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?

Le type:

– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…

L’autre:

– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?

Le type:

– Elle a dit "Béééééhééée!"

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Blague au travail par : Tocam_p3I

Le 11/10/2020 à 13:48

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…

Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.

– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…

Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"

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Blague sur les hommes par : Tocam_p3I

Le 11/10/2020 à 13:47

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d’un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s’en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.

La femme se rend vers l’homme et commence immédiatement à s’excuser:

– S’il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m’autorisez!

Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du fœtus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons:

– Ummph, oooh, nnoo… J’irai bien dans quelques minutes.

Mais elle insiste et il lui permet de l’aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l’intérieur et commence à lui masser l’entrejambes.

Au bout de quelques minutes, elle demande au gars:

– Comment vous sentez-vous?

– Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal…

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Blague sur les animaux par : Tocam_p3I

Le 09/10/2020 à 20:48

Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!

Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:

– Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:

– Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…

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Humour noir par : Tocam_p3I

Le 09/10/2020 à 20:48

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?

– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:

– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

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Blague courtes par : Tocam_p3I

Le 09/10/2020 à 20:48

Quelles sont les quatre étapes de la vie?

1) Vous croyez au Père Noël.

2) Vous ne croyez pas au Père Noël.

3) Vous êtes le Père Noël.

4) Vous ressemblez au Père Noël

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Blague courtes par : Tocam_p3I

Le 09/10/2020 à 20:47

Un cuisinier dit au serveur:

– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!

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Blague courtes par : Kenjoke

Le 09/10/2020 à 00:50

Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc

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Blague sur les belges par : clément 686

Le 08/10/2020 à 22:28

Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?

Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge) 

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 07/10/2020 à 12:09

- Suite à un vœu stupide, tout ce que le roi Midas touchait, se transformait en or !

- Euh...oui. Et ...comment ça se passait quand il allait pisser ?

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Clash drôle par : Kenjoke

Le 07/10/2020 à 00:49

Pourquoi Donald Trump est le pire président de l'histoire?

Parce qu'il se Trump tout le temps!

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Blague courtes par : Juju 59

Le 07/10/2020 à 00:17

C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?

Bah l'allumette a encore sa mèche 

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Il faut mettre l'url de l'IMAGE pas de la page où elle se trouve. Celle de l'image se finis probablement par .jpg .gif ou .png
lebidule le 01/12/2020 à 18:06

Merci le bidule!
Nathan_Drake le 26/11/2020 à 10:07

  Vraiment désolé 
Lablague2 le 25/11/2020 à 20:37

Cerise 33 a dit Et aussi une dernière question. Pourquoi en dessous de ton message (lebidule) il y a marqué Attention chérie,ça va couper Ah mon avis cette phrase est repris d'un film culte qui est "La Cité de la peur" des Nuls! Enfin je crois
Maisouestdoncornicar le 24/11/2020 à 10:41

Bon, d'accord ! Profite de la vie, mais sois sage.
GIAN-MARCO le 18/11/2020 à 12:54

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