Quels sont les trois chifres favoris d'une poules ?
7-1-9 (cet un oeuf !)
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or
L'autre lui répond :
- Moi il est en taule
Quel est le point commun entre un gigolo (homme prostitué souvent employé par d'autres hommes) et un mécanicien vélo ?
Le métier des deux consiste à démonter des pédales.
Une mère demande à son ainée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!
- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !
Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :
- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?
Le Mari :
- La levrette !
Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :
-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?
-Non cette fois il les a fait tout seul !
- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre!
- Je t'ai dit que c'était hors de question!
- Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre!
- Non, non et non. Ce qui est dit, est dit!
- Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain!
- Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
C'est deux mecs au cinéma:
- Tu connais le film: "Constipation" ?
- Non.
- Normal, il est pas encore sorti.
ALERTE À LA POPULATION !
Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui
suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE!
- Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes
- Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos
- Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)
- Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient
- Vous vous lamentez pour tout et rien - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle
- Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ?
Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!
Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.
Le médecin dit à son patient :
– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !
- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "Et pourtant" : "Vas-y, Gérard...
- Hier, je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."
"Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant."
La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto..."
Toto réfléchit un instant et se lance:
"Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas."
La maîtresse est très mécontente:
"Tu me copieras cent fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe"
pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
"J'espère que tu as compris, lui dit-elle. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La Terre est ronde et pourtan ça baise dans tout les coins..."
Une fille m'a appelé pour me dire :
- Viens chez moi il n'y a personne !!
J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.
-Je suis désolé je t’aime toujours... Veux-tu ressortir avec moi ?❤️❤️❤️
-Quand tu va au toilettes, tu ne reprends pas ton caca?
-Non pouquoi ?
-Eh bien moi non plus.
Que dit un DJ lorsqu'il rentre dans une fromagerie?
- FAITES DU BRIE!!
La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :
La professeur : C’est quoi la légitime défense?
Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.
Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
Je suis à la fois son père, son grand père et son mari! Qui suis je?
Un gars du nord
Le corps se demande qui est le chef :
Le coeur dit : "c'est moi "
Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"
Le foie dit : "non c'est moi"
Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"
Tout le monde rigole
Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours
Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service
Conclusion : même un trou du cul peut être chef
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy...
- Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto.
- Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto.
- Mais tu es fou, il va prendre froid !
- Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.
Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.
- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.
- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?
- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !