Toto promène son chien. Une mamie lui demande :
- Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ?
- Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, la balance indique "une personne a la fois merci "
C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".
Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".
Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".
Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"
Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"
(Suspense = Suce Pence)
Un policier m'arrête:
P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit
M: Je ne téléphone pas au volant
P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délis
M:c'est pas au volant c'est à ma femme
C'est l'histoire de 2 fous qui font leurs lessive :
Le fou demande : Pourquoi tu met du dentifrice sur tes pulls?
Le deuxiéme fou repond : Parce-que sa rend la laine fraiche et renforce l'emmaille
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Trois vampires se donne un défi
-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.
Le premier revien avec un litre de sang.
-Comment as tu fait?
-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.
Le deuxième revien avec trois litre de sang.
-Comment as tu fait pour avoir tout ça?
-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.
Le troisième revient couvert de sang.
-Comment as tu fait pour en avoir autant?
-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.
Un professeur dit a tous ses élèves
-Nous avons 206 os dans le corp humain
Un élève répond
-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !
Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.
Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:
- « Salut les filles, comment ça boum ? »
Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:
- « Bah alors, on met les voiles ? »
Sur le titanic, le commandant à un rhume. Un officier dit :"Mauvaise nouvelle! Il n'y a pas que votre nez qui coule!"
C'est un fou qui cours autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre. La médecin arrive et dit au fou :
-Il va vous rattraper.
Le fou:
-Non j'ai 10 tour d'avance
George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Satan lui dit :
- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!
Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.
Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix. Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.
- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.
Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.
- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.
A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans du cuir, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.
- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.
Satan se fend d'un large sourire et dit :
- C'est bon Monica, tu peux partir !
La mère de Toto va voir le maître de son fils.
-Est-ce que vous pourriez me dire pourquoi mon fils ne revient qu'avec des zéros !?
-Oui, madame, c'est parce qu'il n'existe pas de note plus basse...
Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises.
- Mais, que fais-tu ?
- Tu vois, je te quitte.
- Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me quitter ?
- Parce que tu n'es qu'un sale pédophile !
- Moi, pédophile ? Et d'abord où as-tu appris un mot pareil, à 9 ans ?
Toto va voir sa mère:
- Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif".
Sa mère lui répond:
- Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !
Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, on sait qui est au bout du fils.
Sms de Titouan à Élisa
-Élisa: Coucou ça va ?
-Titouan: pas vraiment et toi ?
- Elisa: ça va mais pourquoi tu vas pas bien ?
Titouan: je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte
Elisa: a d'accord je comprends bon courage
Titouan: merci surtout que je ne suis pas pret à être papa.
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!