Blague sur les alcooliques par : Pudbatry

Le 06/11/2019 à 19:04

Un homme entre dans un bar.

Il commande une bière. Puis deux. Puis trois. 

A la quatrième il dit:

-Bon aller sers en moi une quatrième avant la bagarre.

Le serveur lui répond:

Eho vous n'allez pas vous battre ici hein !

-Non non, c'est juste que je vais pas te payer !

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Ça se passe dans un hôpital à Paris.

 Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement. 

- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.

La standardiste répond: 

- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?

La petite vieille répond: 

- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...

La standardiste réplique:

- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service

Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil: 

- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?

La petite vieille répond: 

- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...

L'infirmière répond: 

- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :

- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.

L'infirmière reprend la parole :

- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?

La petite vieille répond: 

- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !

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Blague sur la police par : Blagheure

Le 06/11/2019 à 06:40

Un policier arrive sur une scene de crime avec son jeune stagiaire:

-Tu vois Gamin, on a coupé cette femme en 3, c'est pas Jojo

-Ah c'est donc ça un mortier?!

 

 (mort tier)

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Devinette drôle par : Baudru, Désiré.

Le 05/11/2019 à 17:54

Quelle est l'équipe de rugby favorite de Stendhal?

Toulon.

Car Le Rouge et le Noir...

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Blague courtes par : Agohan

Le 05/11/2019 à 17:44

Le PSG veut pas dire Paris Saint Germain mais

Partie

Sans

Gagné

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Blague de Toto par : Agohan

Le 05/11/2019 à 17:41

La classe de Toto est à la piscine.....

-Ehhh Toto elle est comment l'eau ?

-Bha je sais pas je l'ai pas bu

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 05/11/2019 à 13:57

Pourquoi Blagheure doit-il faire plus de blagues sur la famine ?

Car c'est un blageur à l'humour "faim" !

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 05/11/2019 à 12:51

Quels sont les aliments les plus marrants ?

Les amuse-bouches, d'ou leur nom.

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 05/11/2019 à 12:23

Quel est le moyen de transport préféré de Thomas ?

L' automobile, car Thomas Sotto !

(Thomas Sotto /Thomas Auto.)

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 05/11/2019 à 12:17

Ou habite Laurent Ruqier ?

En Ukraine, car Laurent rue Kiev.

(Kiev est la capitale de l'Ukraine.)

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Devinette drôle par : Lapineur

Le 05/11/2019 à 11:17

Comment faire pour rendre sa salade engagée sur le plan social et humain ? 

Il faut la saupoudrer avec du damasio (/=gomasio)

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Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 05/11/2019 à 08:47

  La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

  La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau,  grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

  Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

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Pfff
Lablague2 le 17/01/2021 à 13:26

Sérieux (donc c'est pareil pour moi ?)
Lablague2 le 15/01/2021 à 17:50

Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu a dit Joyeux Noel Copier/Coller!!!! Tu m'a tué !  
Nathan_Drake le 15/01/2021 à 09:07

*idée 
Lablague2 le 14/01/2021 à 20:04

Lol 
Lablague2 le 09/01/2021 à 16:42

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