Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :
- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!
- Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut!
- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous.
- Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.
- Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin!
Le lendemain, l'homme revient au stand.
- Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ?
- Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance.
- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ?
- Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.
Quelle est la lettre la plus forte entre le M et le P
C’est le M car le M bat P (=Mbappé)
Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.
Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...
-Toto tu te tiendera bien chez nos amis!
Pourquoi papa leur maison est en pente?
Sur un bateau il y a deux hommes et un chien. Le chien pète et les deux hommes tombent à l'eau . Quel est la race du chien ?
Un pékinois ( pé qui noie )
Une blonde se plaint auprès de sa copine :
- Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres !
- Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !
La maîtresse parle à Toto : Toto, tes idées sont comme des diamants
Toto : Brillantes
La maîtresse : Non, rares
Un éditeur appelle un écrivain :
- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne...
- Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?!
- Hachette, c'est le nom de mon chien.
Une blonde dit a sa mère :
- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!
La mère:
- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ?
Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !
A l'école, ta mère on l'appelait la molaire. C'était la grosse du fond.
Un jeune raconte à un pote :
- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de ma bite !
- Putain ! C’est balèze !
- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jackson. ( Jack Sonne)
La différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Littéralement.
Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :
- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.
Le gardien lui répond :
- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !
En ce temps-là, un aveugle entendit dire que Jésus allait traverser son village. Il se fit conduire par sa famille sur la route principale du village et attendit. Aux cris de " C'est le Messie, alléluia, c'est le Messie, gloire à Dieu !", il s'agenouilla et supplia :
- Seigneur, je sais que tu peux me rendre la vue, daigne poser ton regard sur moi.
Alors Jésus lui frotta les paupières avec ses doigts et dit :
- Relève-toi et va.
L'aveugle se leva et son visage s'illumina :
- Je vois, c'est un miracle, je vois. Merci Seigneur, merci !
Puis, il fit 50 pas et soudain, se mit à hurler :
- Que se passe-t-il, je ne vois plus rien ? Seigneur, je suis de nouveau aveugle, que se passe-t-il ?
Et Jésus répondit, en pouffant :
- Poisson d'avril!
M et Mme Conda ont une fille ?
Anna
Comment reconnait-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
L'ethiopien riche, il possède une Rolex autour de la taille
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demand e:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres...