Blague sur le sexe par : lebidule

Le 11/01/2012 à 23:55
C’est un gay qui rend visite à son médecin. Celui ci prend son stéthoscope,
écoute son coeur et demande au gay de dire ’33′. Le gay dit: ’33′.
Ensuite le médecin utilise le stéthoscope pour écouter ses poumons et demande au gay de dire ’33′. Le gay dit: ’33′.
Pour finnir, lLe médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, il introduit un doigt dans l’anus du gay et il lui demande à nouveau de dire ’33′.
Et le gay se met à compter : ’1, 2, 3, 4, …’
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Devinette drôle par : lebidule

Le 11/01/2012 à 23:48
Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida?

Le gars qui lui a refilé !
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Histoire drôle par : lebidule

Le 11/01/2012 à 23:46
Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse !
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Blague sur les femmes par : lebidule

Le 11/01/2012 à 23:46
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Blague sur les blondes par : lebidule

Le 11/01/2012 à 23:40
C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.
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Histoire drôle par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:53
La fille de l'accueil du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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Blague sur les corses par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:52
Un corse est adossé à un châtaignier, où il récupère gentiment de la matinée, avant d'attaquer la soirée, quand s'arrête soudain un touriste, un de ces randonneurs qui sillonnent le pays à la belle saison.
- Excusez moi Mr, pourriez vous me donner l'heure s'il vous plait ?
Le corse sans sans bouger plus qu'il ne faut, léve le bras et soupèse les testicules de son âne qui était juste à côté de lui, avant de répondre :
- Ben... là, il est treize heures douze.
Le touriste qui s'était posé, le regarde quelque peu interloqué, mais bon il remercie l'ami Corse en lui racontant plus où moins sa randonnée depuis le matin.
Le temps passe, et le touriste remets les chaussures qu'il avait quitté un instant et repose la question au paysan.
- Et alors qu'elle est donc l'heure maintenant, s'il vous plait ?
Le paysans lève de nouveau le bras, se saisi de nouveau des testicules de son âne et répond sans hésiter :
- Là, il est 13:48, tout juste !
Le touriste interloqué mais curieux demande alors à l'homme comment il fait pour ainsi être capable de donner l'heure rien qu'en soupesant les testicules de l'animal.
La réponse ne se fait pas attendre :
- Ben ce n'est pas en soupesant ses testicules que je donne l'heure, c'est simplement que de là où je suis, elle me cachent l'horloge du clocher de l'église, et en les lui soulevant, je peux voir l'heure...
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Blague au travail par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:49
Un chef d'entreprise recherche une secrétaire, à la suite de plusieurs entretiens, il décide de convoquer trois postulantes en leur envoyant une lettre accompagnée de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe, les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1 000 euros en bourse et en ai retiré 1 500. Je vous rends 1 000 euros et garde le solde.
Laquelle des postulantes a été embauchée ?


La mieux roulée !
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Blague sur les animaux par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:48
Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je pense !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
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Blague sur les hommes par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:46
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
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Devinette drôle par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:44
Qu'est-ce qui est mieux que de gagner une médaille d'or aux Jeux Para-Olympiques?

Avoir encore l'usage de ses 4 membres.
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Blague sur les enfants par : lebidule

Le 10/01/2012 à 22:43
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...
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Hein?
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 15/10/2020 à 09:05

Lapineur est le meilleur  
Kenjoke le 07/10/2020 à 00:47

Je pense qu'on peut affirmer sans risque que nous etions tous plus jeune en 2017 qu'en 2020 
lebidule le 15/07/2020 à 13:20

Non je ne trouve pas
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 15/07/2020 à 09:54

Bien trouvé ^▽^
Lescomac le 13/07/2020 à 23:36

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