Histoire drôle par : lebidule

Le 26/12/2013 à 10:42
Heureux l’étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.
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Devinette drôle par : lebidule

Le 26/12/2013 à 10:41
Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au père Noël ?

Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !
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Histoire drôle par : lebidule

Le 23/12/2013 à 07:33
Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois :
- Nous avons un dictons en France, nous disons : " Plus on est de fous, plus on rit. "
- C'est marrent, nous, nous disons : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"
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Blague au travail par : loulou2979

Le 20/12/2013 à 19:58
C'est l'histoire d'une secrétaire et d'un patron la secrétaire voit la braguette ouverte du patron :
- Monsieur votre garage est ouvert!
- Mon garage?
-Oui votre braguette!!
-Oups! j'espère que vous n'avez pas vu ma super voiture de luxe.
-Non j'ai juste vu une Twingo toute pourrie rose avec les pneus crevée!
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Blague sur les femmes par : lebidule

Le 20/12/2013 à 07:55
C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !
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Blague Chuck Norris Fact par : lebidule

Le 20/12/2013 à 07:44
Quand Chuck Norris fait du ski à poil, il laisse 3 traces.
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Blague sur le sexe par : XxDeViL45xX

Le 18/12/2013 à 16:44
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors?
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Histoire drôle par : XxDeViL45xX

Le 18/12/2013 à 16:39
Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
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Histoire drôle par : XxDeViL45xX

Le 18/12/2013 à 16:37
Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher.

Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras.

Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars...

L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...

L'homme demande alors pitié: "Arrêtez-je vous en supplie!"

Le médecin: "Ok! J'abandonne" Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...

L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"

Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"
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Blague sur les couples par : XxDeViL45xX

Le 18/12/2013 à 11:40
7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
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Histoire drôle par : XxDeViL45xX

Le 18/12/2013 à 11:30
si ta pas d'amis prend un curly

si t'en a trop prend un fusil
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Histoire drôle par : lebidule

Le 17/12/2013 à 23:06
Vous connaissez l'histoire de la feuille de papier ? Elle déchire !
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Hein?
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 15/10/2020 à 09:05

Lapineur est le meilleur  
Kenjoke le 07/10/2020 à 00:47

Je pense qu'on peut affirmer sans risque que nous etions tous plus jeune en 2017 qu'en 2020 
lebidule le 15/07/2020 à 13:20

Non je ne trouve pas
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 15/07/2020 à 09:54

Bien trouvé ^▽^
Lescomac le 13/07/2020 à 23:36

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