Un docteur demande à un fou : « Qu’est-ce que tu écris? »
« Je m'écris une lettre à moi-même.»
« Et qu’est-ce que tu écris? »
« Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue. »
Ta mère est tellement grosse et conne que les seules lettres de l'alphabet qu'elle connait, c'est KFC !
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!
- Maman, maman, papa s'est pendu dans le jardin !
- Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le grenier !
Un millionaire se promène dans la rue,quand soudain,il voit un sans abri.
Il vient vers lui,et lui dit : "Je vais te poser des questions,si tu réponds mal à une question, tu me donneras 1euros".
Le sans abri accepte mais lui demande:"Et moi,qu'est-ce que j'aurai en échange?".
Tu me poseras des questions et si je ne réponds pas bien,tu auras 1 millions d'euros
Le millionaire commence:"Qu'est-ce qui est gros,rouge et qui donne des cadeaux tous les ans aux enfants?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Le millionaire continue:"On a un papa et quoi?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Maintenant c'est mon tour dit le sans abri.J'ai 3 jambes au début de ma vie,j'ai 6 jambes au milieu de ma vie et a la fin de ma vie, j'ai 2 jambes.Qui suis-je?
Le millionaire se triture les méninges il s'arrache les cheveux ....et il ne trouve pas.Je ne sais pas dit le millionaire, avec désespoir.Tiens,1 million d'euros.
Le sans abri est super content,pour lui ,c'est le plus beau jour de sa vie.
Le millionaire lui dit :"C'était quoi la réponse?"
Je sais pas ,tiens 1 euros.
Un enfant dit à un vendeur:
-Je voudrais cette avion s'il vous plaît.
-L'enfant lui donne un billet de monopoly.
-Le vendeur lui répond: mais ton billet ,il n'est pas vrai.....
-L'enfant lui répond: bas oui ! Comme ton avion.
Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :
- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?
- Non.
- Ben, nous aurions dix ans de plus!
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
- Non chéri, s'il te plaît, pas ce soir. J'ai mes règles!
- Dis-le franchement si tu ne me désires plus!
- Que tu es bête...Je te dis que j'ai mes règles.
- Oh, arrête tes conneries, Maurice!
C'est un petit garçon qui entre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et commence à fumer. La garçon demande :
-Papa est-ce que je peux acheter un paquet de cigarette pour fumer moi aussi ?
-Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
-Non ?!
-Alors voilà ta réponse.
-Cinq minutes après, le père commande un verre de whisky et le petit demande:
-Papa est ce que je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
-Est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
-Non.
-Alors voila ta réponse.
-Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande :
-Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ?
-Bien sur !
Le père gratte son ticket et il n'a rien tandis que le fils gagne 1 million d'euros. Le père dit :
-Tu vas partager j'espère ?
-Papa est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
Le père, enthousiaste :
-Bien sur mon fils !
-Eh bien va te faire enculer !
En cette douloureuse période de sécheresse, j'ai une suggestion pour recycler François Hollande.
On devrait l'envoyer, chaque jour, dans une région où il est urgent qu'il pleuve!
Ta mère est tellement moche que quand elle attend le bus c'est le camion de poubelle qui la ramasse.
Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:
- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?
Le commercant lui répond:
- Je vends le même nombre de chaque.
Étonné, son ami lui dit:
- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?
Alors le commercant lui explique:
- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?
C'est la seule qui cherche la télécommande !
La mère de Toto appelle son fils en train de jouer dans sa chambre :
- Toto ! Viens me voir tout de suite !
- J’peux pas maman, je joue aux Indiens !
- Et bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !
- Pas de chance, moi je suis un indien orphelin !
Une brune appelle sa copine blonde :
- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter.
Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?
- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.
La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :
- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?
Quelle est la différence entre un prof et un dentiste?
Réponse: Le dentiste dit de l'ouvrir et le prof de la fermer!!!
Séry s'est fait accompagné de Toto , entrant dans un restaurant, Séry commande un plat de "Boeuf et un Fanta" Toto à son tour "un plat de Poulet et un Coca" tout en dégustant... Séry s'exclame: '' Ce plat est vachement fantastique'' et Toto répond sans hésiter: ''le mien est POULEMENT COCASTIQUE''...
Un gars se confie à un pote :
- Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme baise comme une chienne!
- Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme baise comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ?
- Oui, comme une chienne...deux fois par an!
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !
2:
Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Un gars dit à son pote, un peu farfelu :
- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!
Dans une pharmacie, un client demande :
- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?
- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!
Depuis toute à l'heure je regarde ce bateau qui flotte. J'en conclus que ta mère n'y est pas.
Comment faire taire une blonde ?
Réponse: on lui demande de dire tout ce qui lui passe par la tête.