- Ma chérie, tu vas sauter de joie. Pour notre anniversaire de mariage, je t'ai commandé un vison. Depuis le temps que tu m'en réclames un !
- Oh, mon chéri, c'est de la folie ! Je ne pensais pas que tu le ferais !
- Mais si, je l'ai fait. Mais promets-moi une chose : tu nettoieras bien sa cage tous les deux jours, hein !
Olivier Véran aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! J’en peux plus !
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie, je sais que ce COVID est méchant ! Mais pensez, je ne sais pas… à l’amour !
– Mais je n’ai personne !
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Vous avez fait le test COVID récemment…et puis ce n’est pas grave ! Je suis ministre de la santé ! Et mon rôle est de vous apporter la bonne santé !
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue Olivier Véran. La scène dure 10 minutes. Olivier Véran n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux, ça me fais oublier le COVID tiens ! Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi voulez-vous en finir, réellement je veux dire, étant donner que je gère cette crise en vrai professionnel?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
Un belge est a l'hôpital et son ami vient le voir
Ami:qu'est ce qu'il t'est arriver?!
Lui:je me suis fait renversé par une moto
Ami:ha bon?
Lui:puis une voiture de police
Ami:nan sérieux?!
Lui:et c'est pas tout je me suis pris un avion de chasse dans la gueule!
Ami:c'est pas bien de mentir
Lui:attend mais le piiiire c'est que le directeur du manège il c'est pas excuser!